تمام نا تمام من

یه جمعه ی خسته کننده

queensheba — Fri, 01 May 2009 17:47:22 GMT

سردرد شدیدی دارم. سرگیجه هم ول کنه من نیست. امروز نمی دونم چرا اینقدر خسته ام دلم می خواد یه عالمه بخوابم.

امروز هم حدود یک ساعتی ظهر با شیرینم حرف زدم اما انگار فقط ۲ دقیقه حرف زدم. دلم گرفته بود. شیرینم قربون صدقه ام می رفت و شیرین زبونی می کرد و همه اش می گفت دستم بهت برسه پوستت را می کنم.

توی دفتر هم که بودم یه ایمیل طولانی بهش زدم و وقتی ظهر داشتیم با هم حرف می زدیم گفتم بازش کن بخونش. فداش بشم وقتی می خوندش کلی شیرین زبونی می کرد.

هستم اما یه جای دیگه

queensheba — Sat, 13 Dec 2008 08:53:12 GMT

فقط اومدم یه سری به ولاگم بزنم که بسته نشه. یه جای دیگه می نویسم ولی نوشته های این وبلاگم را هم دوست دارم. شاید یه روزی منتقلشون کردم به اوله اون وبلاگم.

هستم اما نیستم

queensheba — Tue, 19 Aug 2008 22:38:55 GMT

هستم ولی اینجا نمی نویسم. با اینکه این وبلاگ را خیلی دوست دارم ولی از گذشته هام خاطرات خوب یندارم و هر چی فکر می کنم می بینم یه مشت سختی و بدبختی و درد بوده. دارم سعی م یکنم آرووم باشم اما به دعای همه نیاز دارم که زودتر به نتیجه برسم و شاد باشم.

التماس دعا

queensheba — Fri, 18 Jul 2008 23:26:41 GMT

مستی هم درد منو دیگه دوا نمی کنه

غم با من زاده شده منو رها نمی کنه

منو رها نمی کنه

منو رها نمی کنه ...............

خدایا بازم مسجد و دست نیاز من

queensheba — Sat, 07 Jun 2008 00:10:24 GMT

امروز بازم از اون روزای سخت بود. نمی دونم چه بلایی داره سرم می یاد. خسته ام. م یخوام دوام بیارم. می خوام منم زندگی کنم. قرص های افسردگی انگار دیگه تاثیر ندارن. دارم له می شم زیر این همه فکر و ترس و دلشوره و حرف. خدایا نمی تونم برم دکتر تا مدتی دیگه خودت که می دونی چرا. نه بذار بنویسم اینجا که اگه سالها بعد این وبلاگ بود بیام بخونم و یادم باشه باهام چی کار کردن. به خاطر اینکه ژول نمی دن بهم. خدایا تو شاهدی من دختر خوب یبودم همیشه. خدایا امشب بعد از ۳ یا شاید ۴ ماه رفتم باز مسجد. رفتم نشستم یه دل سیر با خانم فاطمه زهرا حرف زدم. امشب من گدای در خونه اش بودم. امشب من محتاج و گدا بودم و اون شاه و بخشنده و من چشم به بخشش اون دوختم. خدایا به حق این شب ها منو از این در بی مزد و دست خالی رد نکن. خدایا از همه جا مونده شدم. اونقدر بیچاره شدم که دستم ا همه جا کوتاهه و فقط تو می تونی کمکم کنی. خدایا یادته دفعه قبل از اعتکاف و از این مسجد بهم یه مرد خوب دادی که مواظبمه از راه دور. حالا امشب ازت خواستم کمکم کنی که به زودی بتونم برم .خدایا التماست می کنم. خدایا به حق آبروی حضرت محمد به حق آبروی خانم فاطمه زهرا به حق آبروی امام حسین کمکم کن..

قرصهام تمدید شد باز

queensheba — Mon, 02 Jun 2008 23:01:05 GMT

خدای بزرگ شکرت که بهترم

نمی دونم چرا بعضی وقتها اینقدر دیر به فکر خودمون می افتیم. یک هفته بود که قرص های افسردگی را مصرف می کردم تا دیشب که قرص ها تمام شد و من امروز حالم خیلی بد بود. دلم می خواست زود عصر می شد تا من برم پیش دکتر. وقتی رفتم بیمارستان مجبور شدم حدود یک ساعت منتظر بشینم تا مریضی که توی اتاق دکتر بود بیاد بیرون و دیگه داشتم می مردم از فکر و خیال و سردرد. دکتر خوشحال بود از اینکه قرص ها تونسته کمکم کنه و کلی هم باهام حرف زد. با وجود اینکه الان دارم از سر درد و فشار پایین بیهوش می شم دیگه ولی قرصهام را که دکتر گفت گرفتم و خوردم و خوشحالم که فردا حالم بهتر می شه. اونقدر حالم بد بود که چند بار خواستم برگردم به اتاق دکتر و یه حرفای دیگه که به ذهنم می رسید را بگم ولی کمی می ایستادم و باز بر می گشتم که برم خونه. من باید این قرصها را سالها پیش می خوردم. اما خوب خوشحالم که خودم تونستم به خودم کمک کنم. خدایا شکرت.

مهربونم ممنونم که با مشکلی که پیش اومد برام به خوبی برخورد کردی و بهم امید و روحیه می دی. دوستت دارم و امیدوارم این دوری ها هر چه زودتر تمام بشه.

چه بلایی داره سرم می یاد؟؟

queensheba — Tue, 27 May 2008 23:32:34 GMT

خسته ام امشب. خیلی خیلی خسته.

فکر بستری شدن توی بیمارستان تمام بدنم را لرزند. وقتی دکتر داشت برام توضیح می داد که نیازه حداقل یک هفته بستری بشی توی بیمارستان پاهام می لرزید. دستم را گذاشته بودم روی پاهام و محکم فشار می دادم که دکترمتوجه نشه. خوشبختانه دکتر خوبی بود. نمی دونستم چی باید بهش بگم درست. گفتم: راستش من نمی دونم چی باید بهتون بگم دقیقا. دکتر گفت: هر چی دوست داری و اصلا چی شد که تصمیم گرفتی بیایی امروز پیش من؟؟

گفتم: خسته ام. می ترسم. مدام گریه می کنم. مدام توی تختم می رم و خودمو زیر پتو و قایم می کنم. نمی خوام با کسی حرف بزنم. دوست دارم همه اش شب باشه که همه خوابن و من بیدار باشم. فکر مردن و خودکشی مدام توی ذهنمه. همه اش تا ناراحت می شم یه چیزی که تیز باشه فرو می کنم توی دستام یا بدنم که دردم بگیره. می رم یه عالمه فلفل می خورم که از سوزش گریه کنم. سر گیجه و حالت تهوع دارم. بیشتر از یک هفته است که سردردم خوب نشده و ......

اونقدر گفتم و گفتم که بهم گفت آرووم باش. با کی آمدی دکتر؟؟ بگو همراهت بیاد تو. گفتم: تنها اومدم و اصلا خبر ندارند من اومدم دکتر روانپزشک. بهم گفت: باید حداقل به مدت یک هفته بستری بشی و از خونه دور باشی. گفتم نمی شه. گفت: برگه بستری برایت م ینویسم با مهر خودم ببر به پدر و مادرت نشون بده که بیارن تو را بیمارستان برای بستری شدن. گفتم: نه نمی تونم چون مسخره ام می کنند و بهم می خندند. گفتم: بهم قرص بدین. گفت: قرص بهت نمی تونم زیاد بدم چون توی شرایطی که شما هستید قرص دادن مجاز نیست. خواهش کردم که یه چیزی بده من ذهنم کمی آرووم بشه. گفتم: خواب آور نباشه. گفت: فقط ۵ تا دونه قرص می دم و بعدش دوباره بیا پیشم. گفت: من منزلم همین جا پشت بیمارتان است. هر وقت خواستی و حس کردی به من نیاز داری که باهات حرف بزن بیا بیمارستان. من را می یاد صدا میزنند و نهایتش ۵ دقیقه بعد می تونم ببینمت. گفتم: باشه ولی خواهش می کنم بهم قرص بدین.......

درب اتاق دکتر را بستم و شروع کردم به راه رفتن ولی گیج بودم و بازم ترسیده از اینکه چه بلایی داره سرم می یاد؟؟؟؟؟؟؟ اونقدر ذهنم مشغول بود که یادم رفت باید آزمایش خون می دادم برای درد معده و دل دردی که این روزا دارم. رفتم به سمت داروخانه بیمارستان. قرصهایم را گرفتم. بعدش دیگه حواسم به آزمایش نبود. رفتم از بیمارستان بیرون. کمی راه رفتم تا تاکسی گیرم اومد و برگشتم خونه. توی راه اصلا گیج بودم. من نباید اینطوری می شدم. کی منو به این روز انداخت؟؟ خودم خوب می دونم بیشترش تقصیر کیه ولی چه کنم که تنها راه فرار ازش رفتنه.

اومدم خونه و بهت زنگ زدم. بهت گفتم دکتر چی گفته. نمی دونم چی شد که از حرفات ناراحت شدم و زدم زیر گریه. من حالم خوبه به خدا.

می خوام بیام

queensheba — Mon, 26 May 2008 23:40:43 GMT

چند روزه می خوام بنویسم ولی حالم خوب نیست زیاد. دوباره اون استرس های کشنده اومده سراغم و مدام معده درد و سر درد دارم. نمی دونم بالاخره کی این دوری ها تمام می شه؟؟ دوست دارم بیام پیشت عزیزم. امشب مامان گفت: کاش زودتر بروی.

منم خسته ام اما بیشتر از شما که سالهاست ازتون فراری ام. عزیزم ممنونم که هستی و بهم امید میدی. نمی دونم چی باید بشه که من بتونم بیام. اصلا گیجم. تو می جنگی و می حواهی منو ببری. منم که اینجا گیر کردم و دستم از همه چیز کوتاهه. کاش حداقل می تونستم یه چیزی برایت بفرستم. دلم برات تنگ می شه. کاش صدایت را برایم ضبط می کردی. به صدات محتاجم عزیزم. دوستت دارم و می دونم همین روزها باید آماده سفر بشم که بیام پیشت.

خدایا توکل به تو

معجزه جونم

queensheba — Sat, 17 May 2008 23:45:33 GMT

خسته ام اما نه خسته نیستم.

بابا کشتم خودمو با این انرژی منفی و مثبت. آهای ی ی ی دنیای انرژی در گوشتو بگیر تا نشنوی چی می گم : مردم از خستگی و این همه حرص خوردن. خوب حالا اگه خواستی گوشاتو ول کن و گوش بده: دارم می میرم ا زخوشی

نمی دونم فقط می دونم این روزا دنبال معجزه می گردم و جالبه اینکه حس می کنم هر لحظه باید گوش بزنگ باشم. نمی دونم این معجزه از در می یاد یا دیوار ولی از هر جا می یایی بیا جیگر که آغوش وا کرده و منتظرم که بپری توی بغلم. بیا دیگه معجزه جان

دردت به جونم که چند روزه مریضی و منو حسابی دلتنگ کردی. ان شاءالله که زود خوب می شی چون با اجازتون دارم دق می کنم. فقط می دونم حوصله ام خیلی سر می ره بی تو. نه اینکه فکر کنی بی کارم . نه یه خدا خودت خوب می دونی چقدر خسته می شم ولی می خوام بدونی فقط دوست دارم صدات را بشنوم صبح تا شب.

قربون چشات که یه دنیا بهم آرامش می ده می دونم این روزای دوری همین روزا تمام می شه.

خدایا می سپارمش به تو

دارم می شکنم شایدم خیلی وقته شکستم

queensheba — Thu, 15 May 2008 22:10:22 GMT

خدایا می خندم اما می دونی چقدر خسته ام و شاید زخمی از دیگران. خدایا دارم زور می زنم بهش نگم خسته ام اما تو خبر داری که سخته. شب نشسته بودم جلوی تلویزیون روی مبل و همینطور که تلویزیون می دیدم اشک می ریختم. راستش خسته ام از آدم های اطرافم و کارهای زجر آور و .....

متنفرم. نمی دونم خدایا فقط تو می دونی چه جوری تمام می شه ژس کمکم کن. خواهش م یکنم. بهت محتاجم.....